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儿童笑话，小家伙笑话，幽默
1、带儿子去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦。
儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。
儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬...
2、看到一3岁左右的小女孩指着她爸爸说：爸爸，你是不是惹我妈妈生气了～她今天都没有给我做早饭～你如果真的惹妈妈生气了，就赶紧去道歉，省得连累了我～
3、外甥女：“表哥，你家里有几辆小汽车？”
儿子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢！”
外甥女更惊奇了：“真的吗？”
儿子：“真的，全部发动，开半个小时换了10节电池，妈妈都不让我玩了！”
4、一群小朋友在玩，一小姑娘对一个小胖孩说：“你瞅瞅你那胖样儿，和猪差多少啊？”
小胖孩看了看两个人的距离说：“差不远，最多50厘米。”
5、女儿读故事书时看到小肚鸡肠这个成语，问我是什么意思，我正忙着做饭：“你自己先想想，吃完饭我再告诉你。”
吃饭的时候，女儿无精打采，扒拉了几口饭就想离桌，连最喜欢吃的也不爱吃了，我呵斥道：“不许走开，怎么吃这么少，现在正是长身体的时候，不增加点营养怎么行，多吃点儿！”
女儿连忙摇头，认真地说：“吃不下了，我小肚鸡肠。”
6、“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”
“不是，爸，你认错人了。”
7、家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：“这个怎么读”她说“大小的大”
“这个呢”
“大小的的小”
“这个呢”
“爸爸你没事去看光头强吧我作业还没写完没空教你字。”
我....
8、我对6岁的女儿大声说：“不好好吃饭，下午不和你出去玩！”
老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。”
结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”
9、两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”
女儿：“你谢谢我啊”
爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”
女儿：“还没说请呢。”
爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”
女儿：“不给你吃，给妈妈吃！”
爸爸.....
10、两小孩在打架，明显有一小孩快输了，然后那小孩突然大叫一声，变，奥特曼。
然后另外一小孩一边跑一边骂，妈B的，说好了不准变奥特曼。..
11、5岁的侄子哭着脸问我：叔叔，爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的，我都属了5年的猪了，我不想再做小猪了，我什么时候才能不属猪啊？我想属大老虎，多威风啊！
12、儿子会背拼音表了。
我说：“a o e”
他说：“i u ”
我：“b p”
他：“m f”
。。。
我：“g k”
他：“h”
我：“j q”
他：“猫”。。。
13、跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？
我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？
14、有一天，儿子在网上看到一个手机尾数测命运的游戏，他输入我的手机尾数“5”，结果是：富人。
随后又输入老公的“1”，结果却是：穷人。
面对结果，我疑惑对儿子说：“我和你爸是一家人，怎么一个是穷人一个是富人呢？”
儿子想了一会，说道：“我找到原因了，肯定是因为我爸把钱都交给你了呗！”
15、前两天下起了鹅毛大雪，气温急速下降，路面上的积雪厚厚的。
孙子问爷爷：“爷爷，那些人撒的是啥呀，这不是雪上加霜吗？”
爷爷说：“那是盐，盐是融雪的。”
孙子想了一会儿说：“那不如洒水。”
爷爷说：“那水不结冰呀？”
孙子说：“你不会洒开水吗。”
16、五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。
“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗？”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”
17、我：来，叫叔叔，叔叔给你发糖吃。
朋友儿子：不叫。
我：是你不会叫叔叔吧？
朋友儿子：你会吗？
我：会。
朋友儿子：那你叫吧！
18、过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊，对话如下：小姨，你咋还不结婚呢？小姨没人娶啊！那你跟我小叔结婚吧！那你小叔对象咋办呢？她嫁给我舅舅。
那你舅舅对象咋办呢？她爱嫁谁嫁谁去。
19、除夕夜，我拿出数码相机准备拍摄美丽的烟花，一旁的儿子很认真的给我说：“爸爸，烟花本来就是稍纵即逝的美丽，你为什么非得要用相机把它定格呢？”
我想了想，提起扫帚就追着那兔崽子打，肯定把劳资相机整坏了！
20、家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：“叔叔，我长的是不是很丑？”
“没有呀！谁说的，我揍他去。”
他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”
21、吃饭时，爸爸给我猛夹好菜，我撂下筷子就走，甩下一句：“夹来夹去的，恶不恶心！”
22、妈妈：“宝贝，你知道世界上什么最不怕冷吗？”
小胖：“妈妈，是鼻涕。”
妈妈：“为什么是鼻涕呢？”
小胖：“我发现，越是冷的天气它越往外跑吗？”
23、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。
小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。
小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”
24、叔叔喊小明打扫猪圈，小明怕脏，叔叔教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护它们！”小明听完点点头说，“嗯，我这就去刷朋友圈。” ..
25、老婆领儿子去超市买东西，结果老婆回来了，把儿子忘超市里面了。。。
我赶紧往超市跑，到了超市一看，儿子正在哇哇大哭呢，看我来了，跑过来抱着我说：爸爸，你快去找妈妈，我把妈妈给丢了……
26、早上我在铺床，女儿跑过来说，妈妈，枕头下也要拍一拍的噢。
我心里一乐，啊呦，女儿小小年级挺爱干净的。
但她接着说：因为下面都是我昨晚收藏的鼻屎！
27、老爸：桌子上的包是谁的？
我：你妹的。 ..啪...
老爸：到底谁的？
我：我姑姑的。555555。
28、第一次带女友回家，一大家子吃饭。女友对五岁的小侄子说：“乐乐，你这么聪明，阿姨考考你啊！你用菠菜的菠造词或造句，句子中不能提到菠菜和菠萝！答的好阿姨给你买一个遥控飞机！”
乐乐想了想说：阿姨的波波好大！
我饭喷了出去，空气瞬间冻结了！
谁知女友来了句：好孩子，阿姨再奖你一辆遥控汽车。。。
29
、陪表侄儿看一本鸟类图鉴，指着一对鸟告诉他：这是鸳鸯。
表侄儿立刻指着左边和右边分别说：这是清汤，这是麻辣。。。..
30、小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……”
我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！”
说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。
31、我领着3岁的女儿去菜市场买菜。我和女儿在菜市场转了一圈后，发现所有的菜都不便宜。正当我打算带女儿离开时，一个菜贩高声叫卖：“大白菜便宜了！大白菜便宜了！6毛钱一斤，1块钱两斤！”
女儿高兴地对我说：“妈妈，这个卖大白菜的叔叔不识数，还不会算账！我们就在他这里买吧！”
32、最近以来，儿子由于迷恋网络游戏，成绩直线下降。
晚上，老公黑着脸教训儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”
刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
33、儿子放学回到家，对我说：“爸爸，咱们包饺子吃吧，我先去做功课，待会儿再给你们帮忙。”说完就回自己的房间去了。
听了儿子的话，我甚感欣慰。我忙把妻子喊来，把儿子刚才的话复述了一遍，妻子听了也很高兴。
我俩一阵忙活，面和好了，馅儿也准备妥当，我起身想叫儿子来帮忙，妻子一把拉住我说：“算了，还是让儿子安心做功课吧。”
很快，饺子就包好下了锅，煮熟以后我还没来得及将其捞到盘子里，儿子踱着方步出来了。
餐桌上，我对儿子开玩笑说：“你不是说要帮忙吗？”
儿子放下筷子，打着饱嗝说：“是呀！要不是我帮忙，这么多饺子你们吃得了吗？”
34、儿子：今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多糖
爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了
儿子：我可不傻，我才不考一百分
爸爸：…？？？
儿子：他的糖被我们全班的同学抢光了....
35、晚上孩子(4岁)在看电视我逗她：爸爸今天被开除了，以后都赚不到钱了怎么办呢？
熊孩子立马兴奋：那你是不是交不起学费了？我是不是不用读书了？最不喜欢读书了！
36、问三岁的儿子：“宝贝，你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看？”
儿子说：爸爸长的好看！
我：为什么呀？
儿子：“因为别人都说我长的像爸爸呀。”
37、一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”
我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”
随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”
38、和哥哥吵架，有一次没吵过他，哭着冲他喊到：“咱妈生一个多好，非得要你，多余。”哥哥冷笑：“要一个也轮不到你啊”。
39、有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不愿意，结果她用一脸悲怆表情说：“我中毒了，原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。”
当时我差点儿吓尿了，问她怎么办。
结果她说：“牛奶能解毒。”
于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。
40、“三妹，有人说我们兄妹数学不好！”
“四哥，他们凭什么这么说？”
“不知道，去跟二弟商量商量。”
“嗯，走。”
41、弟弟：“哥哥，这段时间你没有欺负我，还给我买好吃的，你真好！”
哥哥冷笑道：“哼，快过年了，我指望你的压岁钱呢。”
42
、妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
我：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的收拾。..
43、爸爸醒来，发现几岁大的孩子，正在摸他的咪咪。
爸爸气道：“去摸你妈妈的去！”
孩子哇哇哭了：“没有奶不说，摸一下都不行。你的咪咪长着有啥用？！”
44、3岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。
我父母说是不是有小偷啊。
此时我女儿大叫一声：别偷我的奶瓶啊！
45、今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？
小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，
二：不要拿陌生人的东西，
三：不要吃陌生人的食物。
妈妈：宝贝真乖，
小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？
46、教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什么？”
女儿不加思索回答“日当午”。。。 ....
47、昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什么老师啊？
这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊！
孩子：是平底锅的锅老师吗？
我：。。。。。。
48、小时候，有个同学的作文：“在一年前，我被病魔夺去了年轻的生命！”
还有一个同学写冬天扫雪，雪字写成了雷字，结果写成：“一个冬天的早晨，我与家人一起在马路上扫雷……”
49、和表弟去电影院看电影表弟带上了才买的弹弓，买了一包爆米花，问起原因，他说等会你就知道。
电影才开始，前排不知道谁家熊孩子站了起来，挡住了我和表弟，只见表弟淡定的拿起爆米花架上弹弓，对准那孩子就是一下。
50、丈夫：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢？
儿子：你把我弄上电视我比他们都懂事。
丈夫：……
51
、今儿跟外甥坐在一起看电视，他很平稳的语气问我，舅舅你今年多大了，我说，25！
这货大吼一声：你都25了还偷五岁孩子的酸奶喝，你这么馋，我姥姥知道吗？。。。。
谁教的这些话？..
52、姑娘说：妈妈，这个菜是你做的么？
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，那个菜是你做的么？
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，饭是你做的么？
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，饭是你盛的么？
妈妈：是，妈妈盛的。
姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃！
爸爸。。。。。。
53、两个小孩子在玩捉迷藏，对话如下：
A：藏好了吗？
B：藏好了！
A：你别出声！藏好了吗？
B：藏好了！
A：你别出声！你出声我就知道你藏哪里了！藏好了吗？
B：藏好了！
A：都跟你说别出声了！！藏好了吗？
B：藏好了！…
54、星期天上午，老婆从街上买回来一捆韭菜，儿子见了问：“妈妈，买韭菜做什么吃呢？”
老婆回答：“看我的心情，心情好给你们包饺子，心情不好就炒韭菜。”
儿子眨巴眨巴眼，说：“那您要是心情特别不好，做什么呢？”
老婆脸一沉，回答：“那就切切腌韭菜吃。”
儿子听完不吱声了，老婆扑哧一笑，说：“儿子，那你想吃什么呢？”
儿子没好气儿地说：“看我的心情，心情好，腌韭菜我也吃；心情不好，包饺子我也不吃。”
55、昨晚，儿子见我吃药，问：“妈妈，你怎么了？”
答：“感冒了”
又问：“怎么感冒了？”
答：“被你气的！”
儿子：“那你应该吐血才对啊！”
56、今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看，忽然弟弟冒出来一句：“爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？”
然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。
“你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么
办？”我在边上给弟弟解释道。然后就见更加异样的眼神看着我，我叫上我弟敢紧跑。。。..
57、“妈，咋家买了一只鹦鹉？”
“看清楚，那是一只鹰！”
“哦，会说人话不?”
“什么说人话，又不是鹦鹉，哪会学舌！”
“不是有一个鹰语速成班吗？”
58、妈妈：看你把玩具弄得满屋都是，再这样我就把它们都扔了。
儿子：你要把我的玩具扔了，我就把你的化妆品都扔了。
59、小时候妈妈们似乎都有一口仙气！不管磕着碰着，吹吹就不痛了！爸爸是乎是个高明的外科医生，手脚摔到了，马上说我来帮你装，弟弟就不哭了。
60、好怀念小时候的下雨天，那时侯，爸爸或妈妈骑自行车带着我，身上穿着雨衣，我坐在车后座上钻到雨衣里面，搂着他们的腰，不停地问：“到哪儿啦？到哪儿啦？”
61、小时候，老师上课提出问题，就会把手举的好高好高，生怕老师叫不到自己。
62、小时候家里养了个小乌龟，冬天我怕它冷，给他泡热水。。没一会儿那个乌龟就手脚尾巴头都伸出来了。。。
63、记得小时候吃饭总是捧着碗出去吃，总是会把碗摔了，然后回家被骂。。。
后来灵机一动把筷子也扔了，装作没吃过饭，回家再盛一碗，后来碗越来越少，还是被发现了……
64、记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。
65
、班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说： “瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始边得瑟，边自夸。
另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊……”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。..
66、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
67、邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景，怕他老妈打他，就和他爸讲了，他爸淡定的说“j八大点事。”
他看着他爸说了句“你是说这事可大可小？”果断被揍！孩子你懂太多了。。。
68、一病房里面有两个小男孩，一个3岁，一个2岁。
2岁的小孩没穿衣服一直在那儿哭。
3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你的裸照发网上去！”
69、接幼儿园的侄子放学回家，路上，他和他一小伙伴走在前面。
我听到侄子对他的小伙伴说：大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了，你和她们都是没结果的。
我一个人在后面被雷得外焦里嫩…………
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